しかられまりい

また言われてしまった
相手の気持ちを考えてって
私なりにはそれなりに
考えたつもりだった
でもつもりだったんだな

悪気はないのに
相手も大変てことくらい
ちゃんとわかってるのに
どうして



やっぱり欠陥品なんだなぁ
他の人のことを考えなさいって
いつも言われてしまう

私なりに考えてるつもりなのに
どうして上手にできないのかな

でも苦手だからこそ
がんばって意識するんだ
苦手だってこと
ちゃんとわかってるんだから
改善の余地はあるよね

ブックマーク

家のPCでインターネットを開いたらまず
ブックマークに登録してあるページを
最初にチェックする

のだけど



ブックマーク　少な！！笑
とちょっと思いました
hotmailに
mixiに
好きなバンドのサイトに
好きな唄うたいのブログに
BJのチームページに
この自分のブログに
あとはYahoo路線情報とGoogle


PC買ったばかりなのかな？
とでも言いたくなるような程度です
まあ　私にとって頻繁にチェックする必要があるのは
こんなもんか
しかももちろん下の四つは
用があるときしか開かない



自分のMacにはもう少し登録してあります
映画館とかね
でもそんなもんか



ブックマークを山のように登録してあるPCを見ると
すごいなぁと思ってしまいます
こんなにチェックしてたら大変だろうなぁと

私にはとても真似できない





今から出かけなきゃならないのですが
行きたくないなぁ
めんどうです

でもすでに遅刻してますからね
ブログなんて書いてないでいい加減行かなきゃです
あぁぁぁ・・・

真実

平気だよ
こんなことはもう
慣れっこだもの
３年半も　ずーっと




真実を知るのは　恐かった

でも
わかってみれば
あっけないこと

なあんだ　って
それ以上何も聞かなくても

それをしたのは誰だったのか
どうしてそうしたのか
そして　私はどうするべきなのかも

全部よくわかった
わかりすぎるほど



どうしてって
いろんな可能性を考えてみたのに
たった一つ
その答えを思いつかなかったのは
どうしてかな





だけど少し　ほっとした
私が悪いわけじゃなかった

だから
またいつかどこかで会えたらきっと
優しく笑いかけてくれる

今までと同じに
ずっとずっと同じに

絵が 描きたい

ライブハウスに行きたいな
誰かのギターとうたが聴きたい
３時間くらい　ぼーっとしながら

・・・この前ライブ行ったばっかりなのにな






私はなかなか絵を描かないけれど
描いているときはなんていうか
不思議な気分なんだ
ほかの何をしてるときとも違う
自分のやるべきことをやっている確信みたいなのがあって

楽しいけれど　もどかしい
気は散るけれど　夢中
めんどうだけど　止まらない
わくわくして　いらいらして
うれしくて　がっかりして




描いてるときは　ある意味では無心
他のことは憂鬱も悩みも全部
忘れるわけではないけれど
とりあえず放棄できる
今　描いてるんだから！ってそれが理由で

なんていうかほら
お祭りのときは無駄遣いしても良い気がするのと一緒で
私の中で　描くことは絶対に無駄じゃないから


不思議だな
そんなことに気付いたのは今が初めてだ

ずいぶん前からそうなのに
他の何をしてるときとも違う気分だなんて
こうして言葉にしてみるまでは気付かなかったな

発見

絵描きの憂鬱

ギターの絵を描こうとしたら
自分のデッサンがあまりに下手すぎて
びっくりというかむしろ呆れてしまったまりいです

こばわ

何度描いてもますますひどくなるばかり
練習しなきゃなぁ…







また少し絵を描きはじめました

私は絵を描くことが大好きだけど
実はとても絵が下手なので
自分の手で描くだけじゃ
あまりにも完成度が低すぎて
むしろせっかく描いた絵たちが可哀そうで

それでグラフィックデザインをやりたいと思ったんでした
自分の絵を　パソコンに助けてもらって形にするために

というそんな忘れてたことをふと思い出しました








絵を描いています
ギターを弾いています
詩を唄っています

そんな毎日を過ごせるのは
とても幸せなことだって気がする




だけどなにしろ時間が無い
このまま描き続けていたいのに
明日は仕事だからもう寝なきゃ

社会人てのはほんとやっかい


映画館にも行きたいし
ドライブもしたいな
壊れてしまう前に

でも
絵を描けるときは私は大丈夫なんだ
たぶん


描きたいときに描かないと
描けなくなってしまうから
今のうちに描きたいもの全部
描いてしまいたいな