私って平凡

本当は怖いんだろうな
いろんな本音を
知られることが　じゃなくて
自分で口に出すのが　怖い

だから
言わないでも気づいてくれる人に惹かれるのかな
でもそんなの誰だってそうなんだろうな



普通は外側しか見ないから
外側しか見えないから
でも本当は内側も見てほしくて



ありきたりな悩みだなぁ
そう考えると気が楽
私ってなんて普通なんだ
つまり平和なんだね
うん

めざせ！りあるとーく

本音を口に出すっていうのは
むつかしいな
どうしても壁を作ってしまう

どうしてかな
別に嘘をつきたいわけでも
隠したいわけでもないのに



というか
別に嘘はついてないんだ
ただ
事実のある一部分だけを話すと
事実とは反対の意味にとられることがある
だからなんか嘘をついたみたいになる
そゆことか

いや
近いけどまだちょっと違う
事実のある一部分だけ話して
事実と違う意味に取られると
話をそっちに合わせてしまう癖がある
「そうそう！」って
しかも気付かずに無意識で
で
後になって
違うだろ　って一人つっこみ→反省

どんだけ適当に会話してるんだ私
もーーー




本音で話すってむつかしぃ












原宿にはおしゃれな人がたくさん居るけど
やっぱり
自分に似合うものを着てる人がおしゃれだなと思った


明日は何を着ようかな

昼休み

お昼です
昼休みがこんなに待ち遠しかったことってない
眠すぎて倒れるかと思いました

昨日は秋祭
まさかのオール明け
一次会で帰るはずだったのに
というか
打ち上げ出ずに帰るはずだったのに

ロッ研というのは私から理性を奪う場所です

朝は弱いです
どんなにたくさん寝ても眠い朝
寝てないんだからよけい眠い

でも午後になると
だんだん眠くなくなる
それで夜になると
絶対目が冴えるんだろうな

いやになっちゃう






でも楽しかったな
久しぶりにいろんな人に会えたし
久しぶりにチアが見れたし
みんなといっぱいしゃべれたし
やっぱり私は学校が好きだな
と　思いました


限界です
眠いので　少しお昼寝します
(_ _)zzZ

りある

節約のために
お弁当と朝ごはんをを作りたいけれど
朝が早すぎて起きられません
一応目覚ましはセットするものの
５時半のアラームで起きれたことはあまり無い
もったいないなぁ


ネイルサロンはおととい行きました
今回のは控えめだけど可愛くて気に入ってます






私の仕事が何かと聞かれても
どう説明したら良いのかまったくわかりません

時には絵を描き
時には本を読み
時にはビーズ遊び
時には工作

あえて言うなら
遊ぶことを強要されて　それが仕事です
遊んでるように感じるのは
まだ何も成果が出せていないから
でも遊んでいるとつい　自分の好みで作ってしまうし
でも売ることを意識すると良いものができない
むずかしいなぁ




人見知りの私は
異動して2ヶ月経った今も
一緒にお昼ごはんを買いに行く友達ができません
でもできないというより
作る気がないようにも見えます
なんだか会話をすると疲れてしまって
すぐに逃げ出したくなる
それで実際逃げてしまうから

「近寄らないで下さい」と書かれた檻に
自分で望んで入ってるような




ん
愚痴を書いてるみたいになってるかな
でも文句を言ってるつもりはないんだ
ありのままを淡々と書いてみた　つもり


そんなこんなでも
今日は店長の送別会があったりして
大好きな人たちに会えるとやっぱりうれしいし
どうにか元気にやってます
私なりに今は安定してる
だから大丈夫
と
自分に言い聞かせてもいるけど


とりあえず明日も早いので　寝ます
おやすみなさいませ★

大人の階段

私が心の底から
「ああすごく楽しみ！」
って思えることは
３年前から
というか
さかのぼれば８年前から
変わらないんだよね



未だにどうしてこんなに大切なのか
本当にわからないけれど


本当は今すぐフランスに行くこともできる
でも
それは逃げることのような気がするから
まだだめ　まだ早い
ここでできることがまだ何かあるはずだから




何かを大切にするということは
本当に難しいと思う
でも　大切にしたい
大切にできる人になりたい
今度こそ